TESTEMUNHO NOIVADO RESTAURADO PELA SEGUNDA VEZ - DUAS VEZES NO DESERTO. (Tuany)

Algumas de vocês que participam do grupo do Whats do tempo de restituição ou que acessam o blog, podem me conhecer pelo meu primeiro testemunho ( https://tempoooderestituicaooo.blogspot.com/2018/01/para-honra-e-gloria-do-senhor.html?m=1 ), pelo posts que escrevo aqui ou por eu ajudar e responder junto com a Ingrid e Dani os e-mail que recebemos quase todos os dias, mas o vocês não sabiam era que eu também estava no deserto, no meu segundo deserto, na maior luta da minha vida, como algumas de vocês se encontram hoje. Porém eu decide desde o primeiro dia que minha luta seria solitária, apenas eu e Deus, que ninguém saberia e que eu não ia querer ajuda de ninguém apenas a de Deus, mas como os planos Dele são maiores do que os nosso, Ele me enviou a Dani para me ajudar nessa jornada a única pelo qual eu contei desde o começo, que me ajudou em oração e me sustentou nos momentos de dor, depois me mandou a Priscila uma irmã muito querida que eu ajudava do qual Deus a revelou que eu estava sofrendo na vida sentimental, mas que teria vitória decide então não esconder dela e contar a verdade e depois no final contei para a Ingrid do qual junto comigo faz desse blog uma benção. E claro para finalizar Deus me mandou cada uma de vocês para que eu pudesse ajudar, enquanto Deus me ajudava e me sustentava. 

Eu quero começar esse testemunho agradecendo ao meu Senhor, que me deu forças, que me sustentou quando eu pensei que não ia aguentar, que me curou e teve misericórdia de mim, mesmo com minhas falha, com meus erros, mesmo sem merecer, restaurou a minha vida, a minha alegria, meus sonhos e meu relacionamento não somente uma vez, mas duas vezes, me deu a minha tão sonhada segunda chance e espero nunca mais decepciona-lo, tenho medo só de pensar, pois não errei uma vez, mas duas e mesmo assim Deus me surpreendeu, que esse testemunho seja todinho para Ele, por Ele e para Glorifica-ló que e que o Espirito Santo venha me ajudar a escreve-lo. 

Posso afirmar que um deserto foi completamente diferente um do outro. Eu pensei que sabia de tudo sobre desertos, que jamais cometeria os mesmo erros de novo, que tinha sido restaurada completamente, mas eu estava errada e que todo aquele relacionamento que tive com Deus no primeiro deserto, descobri que não se passou de interesse para ter apenas a benção, que todo meu esforço, sacrifícios, renuncias não era por causa de Deus, era por causa da benção, então logo quando eu a recebi eu continuei me enganando pensando que Deus era o primeiro em minha vida, mas não demorou muito para eu me afastar Dele e voltar a cometer os mesmo erros, na minha cabeça como Deus havia restaurada meu relacionamento, nada mais poderia mais separar, então relaxei e parei de orar, de vigiar. Hoje a minha maior luta é dentro de mim e o que eu busco é nunca mais me afastar de Deus e não deixar a chama de querer buscar a Deus e estar na presença dele se apagar.

Quando Deus restaurou meu noivado da primeira vez foi uma alegria só, mas por eu no COMEÇO do deserto ter ficado atrás de informações, nas redes sociais, eu vi muitas coisas que não gostei, vi muitas coisas que me machucaram, me traumatizaram e que ficaram na minha mente e no meu coração, então conforme eu fui me afastando de Deus, essas coisas começaram a falar mais alto na minha cabeça, eu só conseguia falar e pensar naquelas coisas, eu só chorava, eu tremia sempre que lembrava, ou quando alguém dizia algo que me fazia lembrar do meu deserto, era como se fosse um trauma, uma ferida aberta e qualquer coisinha, a menor possível me faziam despertar aqueles sentimentos horríveis era como se eu estivesse saído do deserto, mas o deserto não havia saído de mim. Tentar ser amiguinha no começo contribuíram para isso também e eu digo com toda certeza que isso é o pior erro que se pode cometer, a de tentar ser amiga, pois só me trouxe sofrimentos, repudio, humilhações, vi e fiquei sabendo de coisas que se tivesse sido forte para ficar longe teria me poupado de muitos sofrimentos. Enfim, nos estávamos muito felizes por estar juntos novamente, era uma alegria tão grande, mas mesmo assim algo dentro de mim me impedia de ser completamente feliz, era muita coisa dentro de mim, medos, é como se minha maior alegria, fosse também o motivo de minha maior tristeza (meu amado), pois a minha alegria não estava em Deus. Quando íamos completar 1 ano de nossa volta, meu amado começou a ter crises de ansiedade, depressão, onde começou a ter dúvidas de tudo e o principal de tudo, duvida de nós, foram três semanas de muita luta, onde do nada ele não sabia mais se me amava ou não, onde não podia nem encostar na minha mão, ou olhar no meu rosto, era horrível estar perto, naquela situação, já não me mandava mensagem, já não me dava satisfação, não me ligava, eu já não sabia onde ele estava e por conta do desespero mais uma vez, recorri algumas pessoas para me ajudar, para o que fazer, ao invés de ir direto a fonte. Depois de três semanas vivendo naquele inferno, aflição, de não saber o que ele ia decidir, com algo dentro de mim me dizendo que novamente iria entrar no deserto, ele chamou os pais, junto comigo e decidiu ali terminar e falar para todos que assim seria o melhor, pois já não gostava de mim, que era para eles me ajudarem, não me abandonarem, pois a decisão era a dele e que eu não tinha culpa de nada, foi um cena de horror, misturada com surpresa, mas também não, pois já havia me precitado ao falar pra eles que meu amado não estava muito bem comigo de novo e novamente começou a falar de terminar. Ele me levou pra casa e ainda tentou se explicar para minha mãe, que mesmo sem eu falar nada, já sabia e disse que não queria falar com ele. Engraçado que eu senti até que um pouco aliviada por aquelas três semanas infernais terem acabado e ele realmente ter se decidido, porém naquele mesmo dia antes de ir para a casa dele e ele terminar eu abri a bíblia e caiu em "A glória da segunda casa, seria maior do que a da primeira. (Ageu 2:9)" então na minha cabeça tudo naquele dia se resolveria, mas não do jeito que eu esperava, fiquei sem entender nada e até questionei com a minha mãe que com muita raiva me disse que só eu não entendia, que aquele versículo estava dizendo, que era outra pessoa, não meu amado, que era insistência minha e que de tanto eu ter pedido Deus me deu, mas que não era isso, eu até pensei que ela poderia estar certa, mas me lembrei que durantes as longas madrugadas no qual meu amado estava em crise e eu já não sabia mais o que fazer para ajudar, eu pedi para ele abrir meu caderninho de versículos e ele abriu em (Ageu 2:9) e (Hebreus 11:1) então tive uma esperança que não era atoa aquele versículo e que realmente era sobre nós dois, sobre ele. Lembrando que antes de terminarmos dessa vez eu agi diferente, mas deixei bem claro para ele antes dele se decidir se ele optasse por terminar que dessa vez não seria como da primeira vez, que nós não seriamos "amigos", que não teríamos mais contato nenhum porque eu não queria, nem mais sair com amigos em comum, que era um basta, porque somente assim eu ia conseguir e tentar seguir em frente, porque não era justo comigo, enquanto ele vivia, eu ficasse esperando mais uma vez, que eu não queria isso pra mim e não permitiria mais isso, ele até questionou que se pudesse queria ser meu amigo um dia, porque disse eu era uma pessoa maravilhosa, mas eu disse que isso seria impossível e que tudo seria diferente, então ele me respeitou e durante todo o deserto, 9 meses de deserto (mesmo tempo do primeiro) não tivemos NENHUM contato, porque eu realmente não queria e nem tinha vontade de ter, no meu coração não sabia, mas era como que se um dia a gente voltasse a se falar seria apenas para voltar, então não quis contato nenhum com ele, eu queria ser curada e ia buscar ser feliz sozinha sem depender de homem apenas de Deus. Me afastei de tudo e todos que poderiam me dar notícias dele, não mais porque eu tinha medo delas, mas porque eu não tinha vontade mesmo de saber, mas claro uma coisinha ou outra sempre passa, o inimigo sempre vai tentar, mas quando vinha algo na minha mente querendo me abater referente as notícias que me vinham, ou sobre coisas que eu imaginava que ele poderia estar fazendo eu mudava o foco e buscava a Deus, no começo e por muitos meses, eu passei por uma luta enorme dentro de mim, de me recusar a lutar, de até querer a benção, mas não querer mais lutar ou pagar o grande preço que havia pagado uma vez, também tinha um medo muito grande de não saber se era da vontade de Deus, já que não tinha dado certo uma vez, mas duas vezes, as vezes pensava que Deus poderia estar querendo me dar algo melhor e só de pensar nisso eu ficava muito mal (pois quanto tempo havia perdido então juntos e lutando), mas as vezes eu desejava alguém melhor sim, qualquer coisa apenas para acabar logo com aquela dor e agradar a todos que desejam isso, pois todos os meus familiares, nossos amigos tomaram minhas dores e pegaram ódio mortal do meu amado, mas deixando bem claro eu jamais me envolvi ou falei com segundas intenções com outro homem nenhum, nem no primeiro deserto, nem no segundo, mesmo todos me julgando ser boba, por não arrumar ninguém, nem ao menos dar a chance para outra pessoa, ou conversar com alguém, eu nunca tive vontade, eu não queria ser depende de outra pessoa, mas sim aprender a ser feliz sozinha e eu fui aprendendo aos poucos, me permitindo ser, saindo do casulo e não aceitei mais como da primeira vez ficar meses trancada chorando e sofrendo, não vou mentir o segundo deserto, é muito mais humilhante, mais difícil, mais sofrimento do que o primeiro SIM, e pra mim foi assim, quando a dor vinha parecia que eu ia morrer, que eu não ia aguentar, era muita dor, era muita humilhação, vergonha então nem se fala, mas como diz em (Salmos 30:5) "O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã" e Salmos 126 no outro dia de manhã Deus me renovava e eu já estava ali pronta pra outra rs. precisei enfrentar meus maiores medos, vergonhas, as pessoas, sai do casulo que fiz no primeiro deserto e se alguém por maldade perguntava ou queria saber sobre nós, eu respondia na boa e logo mudava de assunto, não me doía mais falar sobre, mas eu também não queria, não é legal e quem perguntava na humildade e sem saber, quem não tinha redes sociais eu apenas respondia que estava tudo bem rs. e mudava de assunto. 

No meu trabalho então passei pelas maiores perseguições da minha vida, por eu demonstrar que estava bem e feliz para todos, mas estar sem aliança e ter excluído as redes sociais, despertou a curiosidade de muitos que para tentar de tudo para descobrirem o que estava acontecendo comigo, inventaram mentiras sobre mim, falavam mal de mim, foi uma verdadeira perseguição, mas eu sempre demonstrava diferente da primeira vez do qual só chorava no meu trabalho, dessa vez demostrava que estava bem, feliz, apenas chorava aos pés do SENHOR, na igreja, chorava todos os dias quase, mas apenas no meu quarto, aprendi a sair sozinha, comprei meu carro, aprendi a dirigir, comecei a fazer coisas que jamais imaginei a fazer sem ele, me sentia feliz de estar vencendo barreiras e aprendendo a ser independente e feliz, mas é claro, é como se algo me faltava para ser feliz de verdade, mas eu era sincera a Deus e falava que queria muito ter minha família de volta pra ser feliz completamente, mas pedia para que a minha alegria viesse Dele. Passei por momentos de muita dor, mas diferente da primeira vez, Deus começou a falar comigo de muitas maneiras e para não esquecer nos momentos de dor passei anotar tudo, mas Ele ficava no silêncio quando o assunto era a vida sentimental. Eu lutava e por mais que a dor vinha eu nunca pensei em desistir, eu sabia que não ia desistir, apenas se Deus falasse ou me mandasse alguém melhor, mas por mim eu não iria desistir por mais que a vezes eu falava para Deus que não aguentava mais, só dizia apenas da boca pra fora, mas não desistiria.

Por conta do meu primeiro testemunho de noivado restaurado na internet algumas pessoas vinham me procurar para ajuda-los e nos meus piores dias era quando Deus mais me mandava pessoas que não sabiam que eu estava no deserto de novo para eu ajudar referente a mesma área que eu estava sofrendo, o mais engraçado é que muitas pessoas não me buscavam mais a muito tempo para ajuda, mas foi só eu entrar novamente para o deserto que muitas pessoas começaram a voltar a me procurar, mesmo eu mesma tendo eu mesma tendo dúvidas se queria lutar ou não, eu sempre aconselhava elas a lutarem, mesmo quando eu mais sentia dor era quando eu mesma precisava mais consolar e minimizar dores dos outros e até as pessoas que eu ajudava sem saber da minha situação Deus usava para falar comigo, era inexplicável. No primeiro deserto eu tinha um desejo e até havia prometido (e não cumpri) a Deus que queria fazer ou ajudar algum blog sobre a minha experiência nessa área e foi quando eu estava buscava por isso, foi quando o Blog Tempo de Restituição do qual hoje eu escrevo para ele jundo com a Ingrid e a Dani administradora do blog entraram na minha vida guardando o meu segredo enquanto eu queria apenas ajudar mais pessoas sem que elas soubessem da minha real situação para assim cumprir o que prometi a Deus no primeiro deserto e para poder puxar a orelha delas com credibilidade rs. 

Claro que também tive minhas falhas, e meus erros como no meu primeiro deserto, de pedir para as pessoas lutarem, orarem por mim, de abrirem palavras pra mim, até que eu decide lutar, Deus começou a me incomodar de madrugadas, para ir mais na igreja, para orar melhor e mais, então eu comecei a lutar de verdade e o medo que me consumia de não ser mais da vontade de Deus, começou a passar, Deus colocou uma certeza dentro do meu coração e então eu comecei a ir na igreja quase todos os dias, tinha dias que ia duas vezes, de manhã e de noite, comecei eu mesma abrir a Bíblia pra Deus falar comigo sem ter medo da respostas, as vezes claro caia algo que eu não entendia ou queria então chorava, mas medo medo não tinha mais nem de ouvir o que eu não queria na igreja, pois a certeza no meu coração eu tinha e não mudava, claro que como todo ser humano as noticias vinham e as circunstâncias me machucavam demais, mas não me faziam duvidar de que eu desejava ia acontecer, não sabia quando e as vezes o cansaço e o mal humor de esperar me consumiam mas duvida eu não tinha e Deus sempre falando comigo. 

"E agora o assunto que vocês mais adoram saber depois de "quanto tempo durou seu deserto ? OM!!!!!!!!! OUTRA MULHER ? Dá primeira vez teve OM do qual eu quase morri em saber e superar e adivinha como eu conseguir superar a primeira OM ? apenas com a segunda OM rs. portanto respondendo o que nunca quer calar, teve OM sim! Mas eu somente fui descobrir muito meses depois, pois eu não buscava por noticias e nem queria ter e cortava qualquer um que tentava me dar noticias, mas o inimigo sempre arruma um jeitinho de nos "mostrar" então em um belo dia eu estava assistindo um vídeo do PASTOR Sergio d'Paula do qual ele dizia para não ter medo e não ficar pedindo para Deus não permitir que os "maridos" arrumassem uma Outra Mulher, pois muitas vezes era assim que Deus trabalharia na vida deles, através delas, eu nem terminei de assistir o vídeo, pensei comigo isso não é pra mim não rs. e fui assistir outro vídeo, mas naquela mesma noite eu sonhei que meu amado estava assumindo uma pessoa nas redes sociais, do qual era amiga da prima dele (e não é que elas se tornaram muito amigas mesmo, sim descobri depois) eu acordei em pânico, era uma sensação horrível , abri a bíblia e caiu em (Salmos 91) e quando eu li "não temerás espanto noturno" senti um alivio e imaginei que era o inimigo tentando me abalar ou colocar minhocas na minha cabeça apenas, mas não, era verdade e naquele dia quase no fim do expediente, uma pessoa do qual trabalha na mesma empresa que eu, mas não é colega, muito menos amigo, só conhecia meu amado de vista quando vinha me buscar, como se fosse nosso melhor amigo, disse que tinha uma fofoca pra me contar, eu nem dei bola e continuei trabalhando, mas a pessoa continuou mesmo assim e disse: "Nossa mas aquela namorada dele é feia heim" meu coração deu uma geladinha, mas não passei mal como eu passava no meu primeiro deserto, ignorei, mas liguei pra minha amiga do qual trabalha comigo também e perguntei se meu amado tinha assumido alguém nas redes sociais, se ele estava namorando, (pois da primeira vez ele teve alguém (como dizem por ai ficante) mas nunca assumiu e quando decidiu assumir (pois Deus trabalha no impossível) nos voltamos, continuando aqui, quando eu questionei minha amiga ela gaguejou e perguntou quem havia me contou, ela não queria me contar ficou enrolando, pois tinha medo de eu passar mal, mas eu disse que só queria saber, pois já havia sonhado e só queria que ela me confirmasse, como eu não tinha nenhuma rede social, ela me mandou o print e eu vi aquilo que eu mais temia, o que todos mais temem no deserto da área sentimental, mas por incrível que pareça matou a minha curiosidade, mas não fiquei mal como antes, fiquei apenas envergonhada por todos já saberem a muito tempo, mas como o pior já tinha acontecido então não tinha mais o que temer e como Deus já havia me avisado antes e me preparou então eu sabia que Ele estava ao meu lado, detalhe que eu só fui saber depois de um bom tempo que ele não estava apenas com outra pessoa, MAS ESTAVA MORANDO COM ELA um mês depois que terminou comigo, só assim eu fui entender a raiva mortal de toda minha família, os olhares, o afastamento dos nossos melhores amigos com ele, de nunca mais ter encontrado com ele, pois moramos perto bem um do outro, porque ele tinha se mudado, foi a maior vergonha da minha vida, maior dor e apunhalada nas costas, não somente por estar com outra, mas morando, coisa que nem comigo ele fez mesmo estando 8 anos noivo, foi muito difícil, imaginando essa pessoa com a minha família era o pior pra mim,  mas depois eu descobri que minha sogra não aceitava ela, não queria conviver, não se falavam, era uma guerra e assim ele foi se afastando mais e mais de todos, família e amigos, enquanto os nossos amigos ficavam mais e mais próximos de mim e eu da minha sogra mesmo sem eu saber o que estava rolando nos aproximamos mais e nos tornamos amigas do que jamais fomos e não me doía estar perto deles mais, da família dele como da primeira vez, ao contrario, era leve e alegre quando estávamos juntos era como se eu fosse da família e ele não, as vezes ficava triste nas horas das despedidas, mas estávamos sempre juntos e juntas até a minha mãe que não queria perto de mim nada relacionado ao meu amado, nem a família dele, nem a minha sogra Deus usou a nossa manicure que atendia toda a nossa família, a dele e até começou até atender OM, sim no mesmo lugar que eu ia ela começou a ir, passei por cada uma para não vê-la, cada humilhação, vergonha, mas me mantinha plena, fingindo não ligar se por acaso a encontrasse, enfim Deus usou essa manicure para contar pra minha mãe o quanto minha sogra sofria de saudades, que quase entrou em depressão por minha causa, que não vivia sem mim e que a OM só começou a vir a fazer a unha junto com ela pra tentar se aproximar  e serem amigas, mas que não adiantou e que minha sogra não se dirigia uma palavra a ela quando elas vinham juntos e isso fez com que minha mãe olhasse para a minha sogra com outros olhos, porque ela pensava que minha sogra apoiava o novo relacionamento do meu amado e era falsa comigo, mas sem eu saber de nada desse rolo Deus estava trabalhando unindo minha mãe e minha sogra que nunca foram próximas (hoje são), só soube depois de muito tempo, enquanto minha manicure deixava soltar algumas coisas já que eu não dava abertura, mas mesmo assim as vezes soltava e dizia que a OM reclamava dele já, que eles não tinham nada a ver, reclamava da minha sogra e isso com pouco tempo juntos, ela acabou soltando também que os dois passaram o carnaval separados, que parecia que eles tinham um relacionamento aberto, moravam juntos, mas estavam sempre viajando separados, que pareciam que apenas eram colegas de quarto, eu comecei achar estranho, mas tentei não criar expectativa, mas como minha manicure atendia a OM e era muito amiga da minha sogra que desabafava tudo com ela, sabia que ela não dizia para me agradar que era verdade, mas mesmo assim passei por momentos horríveis lá, onde antes ele que me levava e agora levava ela, um dia dentro do carro vi eles passando e dando voltas até que eu terminasse a unha e fosse embora, eu tremia dos pés a cabeça, não sei como consegui dirigir, mas fui correndo direto pra igreja, era o único lugar que eu poderia ir naquele desespero. Conforme vou me lembrando vou escrevendo, nem tudo está na ordem, mas espero que entendam, uma coisa que lembrei agora e depois fez sentido, pois não sabia que ele estava morando com alguém, mas logo no inicio do meu deserto, minha melhor amiga, veio me perguntar qual braço ele tinha tatuado meu nome e mesmo sem saber de nada ou ver as redes sociais eu entendi ali com aquela pergunta que ele tinha apagado o meu nome, ou coberto com outra tatuagem, eu só consegui pegar a minha bolsa e sai correndo da casa dela, ela que não tinha culpa de nada veio atrás de mim e mesmo assim por Deus eu não me joguei na frente de um carro, foi um dos piores dias do meu deserto, um baque tão grande que eu só conseguia sair correndo da casa da minha amiga para chorar e ficar sozinha, pois ele sempre me prometeu, que se um dia não dessemos certo,  ele nunca, jamais, apagaria meu nome, mesmo se estivesse com outra pessoa, pois eu sempre seria o primeiro amor dele, o amor de infância e que aquela tatuagem representaria nossos bons anos e aquela fase juntos, eu não conseguia reconhecer ele e as atitudes dele, uma coisa era ele ser frio, como eles ficam no deserto do qual ele ficou no primeiro deserto, outra coisa era ele mudar totalmente a pessoa que eu conhecia desde os 11 anos, meu mundo não fazia mais sentindo e eu não queria e não podia falar com ninguém para evitar que as pessoas tomassem minha dor, mas graças a esse dia foi quando a Dani (amiga do qual fiz no segundo deserto) entrou na minha vida e me fez enxergar que ele estava naquela fase de revolta, de impulsividade, onde eles querem nos esquecer de todas as maneiras e que iria passar. E passou o/ Mas voltando para a minha manicure, ela por as vezes deixar escapar algumas coisas eu comecei a perceber que não era nada do que eu imaginava e que as pessoas imaginavam também, de que meu amado estava morando juntos com alguém feliz, praticamente casados, que terminou comigo para ficar com ela, mas que realmente eram mais para colegas de quarto, onde dividiam um apartamento para ficar mais perto do trabalho (sim os dois trabalhavam juntos e só fui descobrir também depois de muito tempo), então pra mim aquilo era uma resposta de Deus, porque muitas vezes na minha mente eu pensava já que ele já estava morando com ela, vou deixar ele ser feliz, eu o amava, mas queria que ele fosse feliz, mas quanto mais (sem eu querer) sabia dele, mais estranho eu achava aquela relação, então foi nessa época que eu comecei a dobrar tudo, orações, jejuns, ir na igreja. Um dia eu resolvi comentar com minha amiga que trabalhava comigo sobre isso, o que minha manicure havia me contado, sobre o relacionamento deles, que era estranho, que ele morava com ela, mas nunca dizia que era namorada apenas que dividiam o apartamento, mas mesmo assim algumas atitudes dele contradizia isso e aquelas fotos super apaixonados nas redes sociais era uma coisa dessa, que eu tentava entender, mas não conseguia, mas confia em Deus, então essa minha amiga ai ela me disse que não queria me dar esperança e que eu não ficasse esperando, mas já que eu havia comentado sobre isso coisa que eu nunca fiz antes, pois não queria saber e não queria noticia, ela abriu o Instagram dele e me mostrou que ele tinha excluído todas as fotos deles do Instagram e que ela também, eu me contive, mas na minha cabeça eles não estavam mais juntos, agradeci muito a Deus, pensei que a restauração estava perto, mas não ainda rs. fiquei super ansiosa e na expectativa, mas um belo dia minha casa caiu, quando a minha sogra me mandou msg, me dizendo que seria o chá de cozinha da minha cunhada e que queria muito que eu fosse, só que havia um grande e sério problema ela disse "só que a namorada dele vai" eu já tinha até comprado presente rs. porque sabia que estava chegando e sabia que minha sogra ia me chamar, mas que eles ainda estavam juntos essa eu não esperava mesmo (mas algo dentro de mim me dizia), eu desabafei ali com ela pela primeira vez disse que não aguentava mais aquela situação, estar longe de minha família, ela disse que também não aceitava, mas que ela não podia fazer nada e aquele dia eu me tranquei no quarto e só chorei, pedi pra Deus me levar porque eu não aguentava mais aquela situação, que até aguentava e suportava saber que ele tinha alguém, que ele estava com alguém , morando até com alguém, mas que não suportava saber da a OM com a MINHA FAMÍLIA e estando presente em um momento tão importante assim no meu lugar, logo eu que vi minha cunhada crescer não estar presente no seu chá de cozinha aqui foi a maior dor que eu tive e mesmo sem fé e no chão eu disse ou pensei não lembro, tudo bem ela a OM estar no chá de cozinha, porque quem estará no casamento será EU e depois eu termino essa história rs. Ah lembrei de uma outra coisa uma vez eu vi o primo do meu amado postando no Whats já que eu não tenho redes sociais, na casa que meu amado estava morando com a OM um cachorro e dava pra ouvir voz de mulher eu fiquei muito mal, pois eu sempre amei cachorro e meu amado não e com ela arrumou um ? fiquei muito chateada, mas também, disse, não vou nem me abater já que esse cachorro também será meu rs. Quando eu pensava que tudo ia se acertar, ia melhorar, só piorava, mas vida que segue, continuei vivendo a minha vida, indo na igreja, tendo meus altos e baixos, mas buscando a minha independência e dependência de Deus, comecei a não ter medo nenhum de encarar ninguém, medo de sair com meus amigos que eram os dele também, coisa que antes eu só arrumava desculpas, já cheguei ao ponto de pegar três ônibus para ir pelo caminho mais longo para casa com medo de encontrar conhecidos, enfim, não tinha mais esse medo, a vergonha estava bem menor e já não tinha mais dor por fazer uns bicos na área de casamento, no começo mal conseguia trabalhar com isso depois, nem ligava mais, sabia que um dia meu dia chegaria o meu casamento também, só não sabia quando. Eu quase todo mês saia com minha sogra, ela inventava um programa, uma desculpa pra me ver, mas nunca tocamos no assunto do meu amado, eramos apenas amigas, sendo amigas, mas no meio de março fomos viajar juntas e aquilo que ela sempre guardou pra ela, ali naquele dia ela quis desabafar tudo e me contou tudinho dele, deles, de como foi a mudança, de como estavam, CONTOU TUDO e me confirmou apenas o que eu já sábia, através das coisas que a manicure deixava "escapar" que era um relacionamento muito estranho, que moravam juntos sim desde Outubro/Novembro 2018 (terminou em Setembro), mas nunca estavam juntos, que ele se afastou de tudo e todos, que os nosso amigos não falavam mais com ele, que quando ele vinha visitar ela minha sogra, que ele sempre vinha sozinha, pois a OM estava sempre viajando e passeando com as amigas, que parecia um relacionamento aberto, moravam juntos, mas não era nada apegados (palavras dela) e que parecia que estava com ela apenas pra ajudar a pagar o apartamento, eu sabia que ela pra me agradar poderia aumentar as coisas, mas mentir não. Antes eu não podia nem ouvir o nome dele que já me tremia toda, agora estava ali ouvindo TUDO sobre ele e eles e nem ligava mais, passamos aquele dia muito feliz juntas e quando algum pensamento queria me abater eu pensava em outra coisa e não deixava e assim foi essa luta durante todo deserto, claro que ouvir que ele não estava tão bem assim meu amado como eu pensava, a nossa carne até começa a desejar que se dê mal mesmo e que não me merecia, que eu merecia coisas muito melhor e mais fácil, mas logo eu tirava essas pensamentos da minha cabeça e estava ali lutando de novo. Dias depois de passar esse dia com minha sogra, estava mal de novo, pois assim era dias bons e dias maus, ia na igreja quase todo dia, mas naquele dia não queria muito ir tanto que decide em cima da hora ir, não levei carteira, não levei nada esqueci até que era dia de campanha e que era pregadores de fora, quando o pregador pastor Jessimiel Santos começou a pregar eu por dentro não botei fé literalmente e comecei a pensar que deveria mesmo ter ficado em casa, mas no final já estava mal mesmo ele pediu para ir na frente quem queria e eu fui, só porque eu estava mal, não porque botava fé nele e assim ele começou a orar e que nunca havia acontecido, aconteceu naquela hora, o pastor falou sobre a minha vida sentimental, sobre a perseguição do meu trabalho, falou tudo!!!!!!!!! Eu não acreditei, porque Deus no segundo deserto, sempre falava comigo (diferente do meu primeiro deserto que foi só silêncio) e tudo que Deus falava, eu anotava, imprimia, escrevia no calendário, mas Ele nunca tinha me dito nada sobre a minha vida sentimental que era o que eu mais queria ouvir, e ali o pastor Jessimiel Santos falou: Que minha história iria mudar, que Deus estava cuidando da minha vida sentimental, que Ele estava cuidando da minha vida sentimental (ele repetia isso) que eu não acabaria essa decepcionada!!!!!!!!!!!! Deus maravilhoso! Foi uma das maiores alegrias da minha vida, não somente porque eu ouvi o que eu queria, mas porque pela primeira vez Deus falou comigo algo muito especifico, passei dias de muita alegria e felicidade, MAS como somos falhos e imediatistas, o tempo foi passando, nada foi mudando, nem sinal de nada, notícias e eu comecei a ficar triste e ansiosa de novo, não porque duvidada do poder de Deus e que Ele não faria, eu pela fé sabia que Ele faria, mas cansada de esperar, pois não foram 1 desertos, mas 2 desertos e não foram curtos, quase 2 anos juntando eles de espera. Mas Deus é tão lindo e quanto mais buscamos ainda mais nos momentos de dores, toda vez que eu estava mal, que eu estava no chão, cansada de esperar, desanimando, sem quer ir na igreja, mas ia, Ele me honrava e usava pessoas para falar comigo, primeiro foi o Pastor Givaldo que disse que Deus tinha uma grande benção pra mim, depois foi a irmã Elisângela que em um dia em oração uniu minhas duas mãos na frente dizendo que a benção era tão grande que estava chegando que não caberia em uma só mão, depois foi o irmão Noé que em um momento de dor disse que eu não ficaria daquele jeito, que minha historia não ficaria assim e depois disso toda vez que alguém falava comigo era sobre benção, vitória, que estava chegando, Deus não estava mais no silêncio e começou a falar MUITO eu não me sentia merecedora ainda não me sinto, mas só agradecia, eu sentia que algo iria acontecer, mas não queria dizer pra ninguém e nem ficar pensando muito para não criar expectativa e não me frustrar de novo e de novo, mas Deus estava falando muito "a glória da segunda da segunda casa" em todos testemunhos que sempre lia no deserto, eu via como Deus falava com as pessoas e nunca entendia o porque de não falar comigo, mas no segundo deserto Ele falou!!!! Nunca me senti tão feliz e grata, por Ele estar sim me vendo. Em Maio eu praticamente fui obrigada a tirar férias, como eu não ia fazer nada eu entreguei nas mãos de Deus o mês pra eu tirar férias e praticamente fui obrigada a tirar em Maio, ali a ansiedade começou a falar muito alto, eu tinha certeza que algo ia acontecer em Maio, eu comecei a ficar muito ansiosa e abatida de novo igual no começo era uma mistura de sentimentos, medo, alegria, muitas coisas e dias depois do dia das mães minha amiga do trabalho me chamou pra andar eu não desconfiei de nada (porque sempre saímos para andar), mas ela queria me contar algo, ela disse que meu amado que também era muito amiga dela, mas que durante todo o deserto também nunca mais tinha falado com ela, desejou feliz dia das mães pra ela, até então eu fingi que nem estava ligando para o que ela estava me contanto, mas falei "legal", "ai ela disse mas tem mais coisa rs. não fique ansiosa nem passe mal (porque antes eu passava mal por tudo) ele me desejou feliz dias mães, mas era apenas para perguntar de você puxar papo", "queria saber tudo de você já faz dois dias isso e ele esta toda hora mandando msg", mas eu por dentro já sabia, Deus já estava me avisando, era a tão sonhada restauração e como dizem é no de repente, e ali eu já sabia que logo ele ia me chamar também dito e feito me mandou msg naquele mesmo dia algumas horas depois e não parou mais, eu confesso que fiquei super ansiosa, nervosa, tudo de novo, pedindo sempre ajuda para Deus, para me dar sabedoria e nem me mostrar desesperada como da primeira vez que eu ficava desesperada e por ele saber disso voltou da primeira vez com o rei na barriga e aceitei de qualquer jeito, mas não dessa vez eu não tinha pressa, queria que fosse na hora de Deus e que ele não voltasse de qualquer jeito porque eu não queria mais. 

Ah lembrando uma coisa agora rapidinho, quando entrei no segundo deserto, eu busquei muito sobre isso na internet e não achava nada sobre isso, mas durante o MEU deserto muitas pessoas que vinham me buscar para ajudar também estavam no segundo e isso me dava esperança para ajuda-las através do meu testemunho e me fazia sentir que eu estava no caminho certo, pois eu pensava que como estava no segundo deserto era porque eu mais uma vez estava insistindo em algo que não era pra ser, mas não, na verdade é que eu não tinha mudado de verdade no primeiro, mudei apenas para conseguir a benção e depois voltei a ser igual e pior me afastar de Deus. Mas voltando, eu e meu amado voltamos a conversar, era uma mistura de sentimentos e eu pedindo a Deus pra me manter equilibrada, sem cometer os mesmos erros e já fui pedindo para Deus me ajudar a cumprir dessa vez todos os meus votos até o casamento (se é que vocês me entendem) tudo que eu prometi, diferente da primeira vez do qual eu não cumpri nada. Voltamos a nos falar uma semana antes de eu viajar, porque estava de férias e um dia antes de ir, eu não lembro o que falei, que ele disse que logo ia voltar para a nossa cidade e ele me jogou uma indireta "mora comigo?" e eu fui super rápida na resposta "só se você casar comigo" ele ficou sem graça, acho que talvez pensou que eu diria SIIIIIIIM rs. mas eu disse que não saia de casa sem casar e que pela minha fé algumas coisas seriam diferentes e assim fui viajar e ele disse que quando eu voltasse a gente conversava sobre rs. Como eu sou ansiosa e não estava dormindo já fazia uma semana não de ansiedade pela restauração, mas de medo da minha mãe (e de todos), porque ela tinha um ódio tão grande dele, desejava que eu arrumasse qualquer um menos voltasse pela segunda vez com ele, eu chamei ela pra conversar, porque se não, não ia conseguir viajar com esse medo na cabeça eu falei, "mãe ele voltou a falar comigo e quer morar comigo e casar rs." já joguei tudo de uma vez no ar, imaginando que ela ia chorar de raiva, brigar, eu só fiquei esperando E POR DEUS, ela apenas disse que já fazia um mês que sonhava com ele todos os dias em casa, que Deus nesse mês havia limpado o coração dela, e que ela nem sentia mais raiva dele, eu cai pra atrás sem saber que Deus já estava preparando ela a tempos sem eu saber de nada aquilo, realmente foi um tremendo milagre e o resto é só alegria rs. vai fazer um mês e que voltamos, mas parece uma eternidade, pois está voando o tempo e muitas coisas aconteceram, claro que lutas sempre vem e virão, mas é só permanecermos perto de Deus para superar e suportar os obstáculos do dia-a-dia, mas claro nem tudo é um amor de rosas não se enganem rs. Pra finalizar antes que isso se torne um livro, pois aconteceram muitas coisas que não dá pra falar tudo aqui rs. Mas hoje o aquele cachorro é meu rs. minha cunhada que ia casar me Março, mas que por algum motivo rs. não deu certo vai casar mês que vem Agosto e adivinha quem será a madrinha ? EU! Meu amado e eu conversamos sobre tudo e eu não sinto mais aquela dor insuportável que sentia (apenas uma dorzinha porque ninguém é perfeito rs.), Deus me curou, ele me contou tudo e nunca foi nada do que parecia mesmo, do que falavam, do que eu imaginava, do que o inimigo queria mostrar, imagine se eu tivesse desistido por olhar as circunstancias e por causa da notícias que vieram me querendo fazer desistir, meu amado disse que dias depois que terminou procurou amigos para dividir um ap perto do trabalho dele, mas como não achou ninguém, então resolveu mandar um e-mail para os funcionários da empresa se havia alguém que queria dividir um ap perto da empresa e adivinha quem foi a única que respondeu ? ela mesmo a OM rs. (o inimigo é sujo) e que a vida dele só começou a dar errado nesse tempo que foi morar sozinho, tudo, vocês não tem noção, hoje só de escutar tudo que ele passou enquanto eu pensava que ele estava todo feliz, apaixonado, morando sozinho finalmente e montando um apê com ela (que parecia estarem em lua de mel e ainda por cima muito mais bonita eu acho que eu, para ajudar rs.), era tudo fantasia,  ilusão, tristeza dele em desesperadamente mostrar que estava bem para ele mesmo e para as pessoas, com vergonha, por causa de orgulho, cheio de dividas e morrendo de vontade de voltar desde sempre (diz ele rs. mas eu acredito), mas com um compromisso e um contrato do qual fez com ela, nem ela teve culpa de nada e diferente da primeira vez eu nunca senti raiva dela, nada de ruim dela, apenas oro para ela ser feliz, hoje meu amado faz terapia, toma remédios para depressão e para mim tudo reflexo do deserto, mas oro para que Deus venha cura-lo também (não estou falando isso para expor ele e sim para mostrar que nem tudo que parece é e mesmo tudo mostrando o quanto eles estão felizes, não é bem assim mesmo).

Agradeço mais uma vez a Deus, por ter me dado uma segunda chance, minha família mais uma vez de volta, meus sonhos, restaurado a minha alegria, meu relacionamento, por ter me mudado por dentro dessa vez, me curado, pois não adianta ter feito tudo que eu fiz igual da primeira vez apenas pela benção e não estar preparada, pois vamos perder a benção de novo, sei que não sou perfeita, mas espero nunca mais decepcionar meu Senhor e deixar a chama de busca-LO se apagar de novo.

Agradeço a pastora Luzinete que sempre orou por mim na primeira vez e na segunda vez pela minha vitória e ela finalmente chegou, me perdoe se eu esqueci de alguém, quero agradecer a todos e principalmente a DEUS que sem Ele nada disso seria possível e se eu esquecer voltou aqui e edito rs.

Obrigada Dani por me deixar fazer parte de tudo isso e ter me ajudado durante essa longa jornada, onde pensei que varias vezes não ia conseguir. 

A glória desta última casa será maior do que a da primeira, diz o Senhor dos Exércitos, e neste lugar darei a paz, diz o Senhor dos Exércitos. (Ageu 2:9)


E para finalizar ESTAMOS DE CASAMENTO MARCADO para honra e glória do Senhor!
Que venha dar tudo certo se Deus quiser! Orem por mim s2

-Tuany.