É com minha alegria e gratidão ao nosso Pai Celestial que hoje publicamos o testemunho da nossa querida irmã Eliane. Que mostra para nós que não importa quanto tempo e quantos desertos que para Deus nada é impossível! Basta crer, lutar/se posicionar, confiar e colocar Deus em primeiro lugar (durante e depois do deserto).
Porque a vitória de vocês é a nossa vitória!
A paz!
Para a honra e Glória do Senhor, estou aqui para compartilhar com vocês a minha alegria e felicidade e dizer o quão grande é o meu Deus, vale a pena confiar, esperar e entregar tudo em suas mãos.
Bom, conhecia meu amado a uns 10 anos, nunca imaginei que fossemos namorar um dia, começamos com uma bela amizade, diziam que ele era apaixonado por mim, mas não acreditava já que éramos amigos, até que um dia ele me ligou bêbado dizendo que gostava de mim, aí foi que acreditei, todos diziam pra eu dar uma chance a ele, mas eu não queria aceitar que ele era apaixonado por mim e só conseguia enxergá-lo como amigo, ele insistia e eu fingia não entender, pois por mais que eu tentasse não me via sendo outra coisa a não ser amiga dele. Foi que dele tanto insistir, resolvi dar uma chance, comecei a aceitar os convites dele pra sair, mas saiamos somente como amigos, e ele mesmo assim aceitou, nosso primeiro beijo aconteceu com um mês depois que começamos a sair (28/12/2013) e confesso que ainda não era aquela coisa que dava frio na barriga, mas nunca esquecerei desse momento porque ele ficou tão nervoso que parecia que tinha sido seu primeiro beijo rsrsrsrs, achei lindo. Quando foi no dia 01 de janeiro de 2014 ele me pediu em namoro e eu não aceitei, disse que estava bom como estava, ele ficou arrasado e se afastou um pouco de mim, aqui foi que fui perceber que já estava apaixonada por ele, mas meu orgulho estava sendo maior, daí eu que passei a procurá-lo, chamei ele pra uma viagem ao interior, ele na hora aceitou, demonstrei como ele era importante pra mim e como ele me fazia falta, aí no dia 28 de janeiro ele me pediu em namoro novamente e dessa vez aceitei e aqui começou uma linda e verdadeira história de amor, vou parar por aqui e entrar da parte do deserto gente rsrsrsrs. Meu deserto começou em 02 de novembro de 2015, quando ele terminou comigo depois de uma crise de ciúmes que eu tive, mas hoje vejo que meu deserto já havia começado antes do término, pois eu colocava ele acima de Deus e de qualquer coisa. Então, logo que terminamos o procurei, me humilhei bastante e ele sempre dizia que não queria mais namorar, e eu insistia assim mesmo e isso só o afastava de mim, e eu ficava desesperada, com raiva culpando ele por toda a dor que eu estava sentindo, até então eu não conseguia enxergar os meus erros, tudo isso na primeira semana após o término. Assim que terminamos, falei com uma colega que já fazia tempo que não nos falávamos e contei pra ela a situação, estava mal, sabia que era ela evangélica e pedi que ela me levasse a uma igreja, e me levou a Igreja do Evangelho Quadrangular, até aqui eu só tinha ido três vezes a uma igreja evangélica, acompanhando meu amado, mas não por vontade própria. Quando pedi a minha colega que me levasse a igreja, não foi com o intuito de restauração, foi somente porque eu estava sofrendo e sabia que lá me sentiria bem e aliviaria um pouco daquela dor, e não porque queria me tornar evangélica, que tolice rsrsrsrs, mas nesse mesmo dia estava iniciando um projeto na igreja chamado projeto de vida 2016, com o tema reconstruindo sonhos, já que estávamos no finalzinho de 2015 e então eu continuei indo, indo, indo e aceitei Jesus ainda nesse projeto. Aqui é que começa meu verdadeiro deserto, porque a partir daqui o Espirito Santo começou a tratar comigo e passou a me mostrar onde eu errava, gente isso foi doloroso e um tanto vergonhoso, confesso!
Porém, ainda assim eu era desobediente, o procurava, não conseguia deixar de falar com ele, deixar ele ir, foi um processo longo, depois de quase 10 meses de deserto que fui aprender a deixá-lo ir. O ES sempre me corrigindo, e eu tola insistia em fazer tudo do meu jeito, orava pedindo direção, Deus me dava mas eu não aceitava e fazia como eu queria e achava certo, cheguei a ficar com ele umas três vezes, mas me sentia muito mal, pois sabia que era errado.
Orava, jejuava, e nada acontecia só via ele se afastar cada vez mais de mim, fazia tudo isso em secreto, ninguém além de Deus sabia disso, pois todos diziam pra eu seguir minha vida, mas eu não queria, o que queria era meu amado de volta e não me importava com a opinião dos outros, e ainda tinha os ataques do coisa ruim né, ele usava era gente pra fazer eu desistir viu, com 15 dias de separada ele enviou um rapaz que fazia quase 10 anos q fiquei, descobriu meu número não sei como e começou a me infernizar, mas botei logo pra correr. Depois chegou um tempo que eu precisava de alguém pra desabafar, que me ajudasse e orei pedindo ao Senhor que me enviasse alguém e ele me enviou a minha amiga Daniele, ela foi e ainda é muito importante em minha vida, a encontrei no blog da irmã Meire.
Meu amado trabalhava no mesmo lugar em que eu estudava, e de vez em quando o via de longe, mas o que eu não sabia é que ia ver ele saindo com OM, nossa a primeira vez que vi fiquei arrasada, mandei mensagem pra ele pedindo satisfação, e ele me dizia que só era amiga, mas claro que não acreditei, e via isso com mais frequência, eu ao invés de tentar evitar ver, corria pra ver eles saindo juntos rsrsrsrs, não aceitava aquilo, me enchi de raiva e ao mesmo tempo me enchi de força, eu via que ele não estava feliz, e decidi lutar até o fim, foi difícil, mas Deus me sustentou, me corrigiu sempre que precisava. Aí decidi obedecer, não suportava mais, gente aqui tudo começou a mudar, aprendi a deixar ele ir, não o procurava, só orava, jejuava, ia a igreja, lia a palavra e mais nada, todas as minhas dores eu contava só pra Deus, chorava todos os dias, passei todo meu deserto sem saber o que era dormir direito.
Quando foi no mês de outubro vi em algum lugar sobre o jejum de Daniel, e tocou no meu coração de uma forma sobrenatural, que dizia pra eu fazer, daí pesquisei mais sobre e decidi fazer. Passei 21 dias em jejum, sem carne e nada de origem animal, sem biscoito, refrigerante, sem tv, sem what’s..., só coisas de Deus mesmo, nunca tinha me sentindo tão próxima de Deus como me senti nesse jejum, era uma paz, uma certeza, uma confiança que nada nem ninguém podia me tirar. Com o término do jejum instalei meu what’s novamente e meu amado me mandou mensagem no mesmo dia, eu respondi com uma carinha e mais nada. Daí me convidou pra ir à casa dele assistir filme e disse que queria ter uma conversa séria comigo, eu nem lembro o que disse só sei que quando chegou no domingo, esperei ele entrar em contato e passou-se o dia e ele nem se quer mandou msg, ai gente quando chegou a noite chorei tanto, e fui aos pés do Senhor contar como estava me sentindo, achei que ele tinha falado tudo da boca pra fora e nem tinha lembrado de mim, então passou-se uma semana e ele nada de falar comigo. Lembro que coloquei no meu status do what’s que precisava me distrair, quem fala comigo? Ele... glorifiquei tanto a Deus gente... Daí ele me perguntou se eu já tinha saído pra me distrair, respondi que não, ele perguntou o pq.... e conversa vai conversa vem, me perguntou se ele podia me levar, disse que sim... como amigos claro... essa conversa foi na sexta e no sábado 08/10/2016 ele veio em minha casa e saímos... Logo quando arrastou a moto, perguntou se eu o amava, fiquei calada e ele disse: eu sei que você me ama, senão não teria aceitado sair comigo hoje, apertou minha mão e disse: eu também te amo, amo muito não imagina o quanto e não falou mais nada. Só que parou em um posto de gasolina, achei que fosse pra abastecer rsrsrsrs... mas não, foi aí que começou a falar, chorar e me pediu pra voltar a ser namorada dele, eu não acreditei gente, não conseguia falar nada, só agradecia a Deus em pensamento, é isso gente... digo a todos que não desistam, no tempo certo Deus irá responder todas as orações de vocês, no tempo certo ele restituirá, e sejam obedientes a tudo que Deus fala.
Volto aqui pra contar meu SEGUNDO testemunho, para honra e Glória do Senhor.
Começo com um pedido, em nome de Jesus não se afastem do Senhor, nem da casa dele, depois que vocês têm o amado ou amada de vocês de volta, esse é o maior e pior erro a ser cometido, depois da restauração o diabo fica ainda mais enfurecido e faz de tudo pra negarmos a Deus e se não vigiarmos acabamos fazendo exatamente o que ele quer. EU fui tola e acabei fazendo isso.
No segundo mês depois da restauração, especificamente no dia primeiro de janeiro de 2017, o inimigo se levantou a primeira vez pós restauração, passamos ano novo aqui na minha casa, e meu primo meio que reclamou com meu amado por ele ter terminado comigo, porém meu amado não disse nada, veio até mim e contou, mas continuou aqui normalmente, no dia seguinte fomos a praia e voltamos aqui pra casa, mas eu não queria, preferia ter ido pra casa dele (algo me dizia que ia acontecer alguma coisa), mas viemos assim mesmo, daí começaram a beber, eu dizia pra ele parar, mas não me dava ouvidos, pra resumir ele bebeu muito e acabou se desentendendo com o marido de minha prima, foi uma confusão só, sei que ele foi embora e ao sair disse na frente de minha família, tá tudo terminado entre nós, não vá mais na minha casa, fique aí com sua família. Fiquei desnorteada, queria ir atrás dele, porque estava muito bêbado e foi de moto, nisso o celular dele ficou comigo. Fiquei muito preocupada, quando ligo pra minha sogra ela me diz que ele caiu de moto na frente da casa dele, nossa fiquei desesperada, mas ela me tranquilizou e me disse que ele só tinha machucado o pé e que já estava dormindo, me tranquilizei. Voltando ao celular, eu não sabia a senha, e o sujo me disse, consegui na primeira vez que tentei, vi mensagens da qual não gostaria de ter visto, mas não contei nada pra ele depois. Sei que ele não lembrou de nada que havia acontecido, ficou com muita vergonha, veio aqui em casa pedi desculpa.
Eu até aqui continuava indo a igreja, isso não era problema, até que um dia ele disse que ia no domingo comigo a igreja, saltei de alegria né, mas o diabo não gostou e tratou que isso não acontecesse. Quando chegou no domingo acabamos dormindo a tarde toda e perdemos o horário do culto. Chegou a quinta dia de culto outra vez, como ele trabalha não o chamei né, mas avisei que ia, daí fui normal, quando chega a noite ele pergunta se fui, respondi que sim e ainda enfatizei que o culto foi uma benção, gente aí ele começou a reclamar dizendo que no domingo eu não tinha feito questão de ir, que não sabia o que tinha na igreja e que não sabia até quando ia aguentar essa minha individualidade (diabo sujo, armou tudo), eu não tive sabedoria e fiz exatamente o que ele queria, desse dia em diante ia a igreja sem avisar nada pra ele, mas ficava muito mal, e acabei deixando de ir (não façam isso pelo amor de Deus), isso só me fazia mal, eu sabia que estava errada, mas algo não me deixava fazer a coisa certa (o medo de ficar sem meu amado de novo era maior, o inimigo me aprisionou a esse medo), não tive mais paz depois disso. Estava com meu amado, mas não estava mais feliz, muito pelo contrário, minha alma vivia triste e ninguém sabia disso, só DEUS.
Então comecei uma luta comigo mesma, pois precisava mudar essa situação, tinha medo de chamá-lo pra ir à igreja novamente e ele me falar todas aquelas coisas de novo, mas decidir que ia fazer assim mesmo, foi quando começou o propósito derrubando as muralhas no grupo quarto de guerra, sei que no final desse propósito eu o chamei e ele aceitou ir, não reclamou disse que ia e perguntou que horas era pra vir me buscar, nossa fiquei tão feliz, agradeci tanto a Deus. Mas, quando chegou o dia, aqui estava chovendo e acabamos não indo, marcamos pro domingo e não lembro o motivo pelo qual não fomos, sei que daqui em diante passei a o chamar sempre, ele não dizia mais nada, não reclamava, dizia que ia numa boa, mas nunca dava certo gente (o sujo fazia de tudo pra que ele não fosse). Sei que tudo começou a mudar, ele passou a beber com mais frequência, passou umas duas noites na rua bebendo, coisa que ele nunca havia feito em dois anos, pegou uma “amizade” com um rapaz, que o afastava ainda mais de mim e o aproximava mais do mundo, ele chegava a passar um mês sem beber nada, ai ficávamos bem, ele era outro homem quando não bebia, mas esse “amigo” ficava o chamando pra beber, até que quando eu via ele já estava bebendo outra vez, e isso foi ficando chato, eu não estava mais feliz, ainda tinha meu pai que reclamava, queria que eu fosse embora(casar) e isso o incomodava muito, pois tínhamos nossos projetos pra 2018 fazermos isso, estávamos esperando somente eu arrumar um emprego pra financiarmos nossa casa, não me sentia amada, desejada, cuidada, não estava mais suportando o comportamento dele, mas também não dizia nada pra ele (isso é um erro gente, não caiam na besteira de se calar quando algo incomodar, não tenham medo de expor isso ao amado de vocês, isso é o que o diabo quer, não o que DEUS quer.)
Chegou a uma situação insustentável, eu mesma tive vontade de terminar, mas nunca tive coragem, quando lembrava do deserto, ficava quieta, sofrendo calada, tola... Só que eu sabia que não tinha outra saída a não ser a separação outra vez, e DEUS já havia me dito isso, mas eu ainda insistia, aqui lembrei dos meus erros, vi que não vigiei e que na primeira tentativa do diabo pra me tirar dos caminhos do Senhor ele conseguiu, não me posicionei corretamente, como mulher sábia e sim como uma tola, nossa o sofrimento e a vergonha de ter colocado meu amado acima de Deus outra vez, estavam me corroendo por dentro, talvez se eu estivesse agindo corretamente nada disso tivesse acontecido e eu não precisasse voltar ao deserto, mas louvo a Deus por isso, pois sei que ele sabia que tudo isso ia acontecer. Gente eu estava a ponto de enlouquecer, eu o amo, mas não queria viver mais daquele jeito, e orei a Deus pedindo o seguinte: Meu Pai se não tiver como continuarmos juntos e eu voltar pra igreja, por favor faz ele terminar comigo, também se não tiver como ele se converter com a gente junto melhor nos separar Senhor, porque assim eu não quero mais. No fundo eu queria que Deus me dissesse que poderíamos ficar juntos e que o meu pedido seria atendido, mas Deus é perfeito e os pensamentos dele não são nossos pensamentos, e Glória a Deus por isso. Como DEUS é tremendo né, ele restaurou meu namoro, eu fiquei super feliz, agradeci muito muito, mas chegou ao ponto de EU mesma pedir pra ele me tirar de novo. O que posso dizer pra vocês hoje com toda certeza, é que antes de pedirem pela restauração do namoro, noivado, casamento, peçam pela restauração pessoal de vocês, tanto sua quanto do seu amado, porque tenham a certeza que os dois necessitam dessa restauração, não vale a pena ter um namoro e não ter uma transformação interna, pois se isso vier a acontecer, voltarão ao deserto outra vez, assim como aconteceu comigo, no primeiro deserto eu só pedia ao Senhor pra trazer ele de volta, mas não pensava nas consequências disso, e Deus permite que tudo isso aconteça pra que venhamos a entender o verdadeiro propósito da palavra RESTAURAÇÃO. Por isso escutem e absorvam quando seus pastores e líderes falarem pra vocês que primeiro devem ser restaurados interiormente, gente ouvi isso muitas vezes da Pastora Andreia do grupo quarto de guerra, mas nunca dei ouvidos ao que ela dizia e hoje estou pagando o preço.
Finalmente chegou o dia em que eu já estava esperando, porém não estava preparada rsrsrsrs... no dia 29 de outubro ele passou o dia inteiro bebendo, e eu irada em casa, dei lugar a sentimentos e pensamentos que não agradava a Deus, a raiva tomou conta de mim, não só nesse dia, mas nesse tempo todo em que ele fazia tudo que relatei acima, não orava com vontade, orava mais por obrigação, o comportamento dele me deixou completamente fora dos ensinamentos do Senhor, fui uma TOLA de mão cheia, aí no dia seguinte perguntei se ele estava bem e ele já veio: Acho que quero terminar com você, senti vontade de te trair e antes que isso aconteça prefiro ser franco com você, nosso namoro não está bom, pelo menos não pra mim... Nossa, gelei na hora e disse que era melhor conversarmos pessoalmente, pois não aceitava terminar por telefone outra vez, daí corri e falei com a Pastora Andreia e ela me disse pra entrar em jejum e oração, daquela hora até o momento da conversa, ela me acalmou e fiz o que ela disse. Na hora da conversa eu estava tão tranquila gente, que nem parecia eu, DEUS se fez presente todo tempo, pude sentir. Ele me disse coisas que antigamente entraria em desespero, mas me manti firme, disse que não sabia mais o que sentia, que não tinha mais vontade de estar comigo e que não sentia mais desejo por mim, e que se eu quisesse continuar seria assim, e perguntei com quem sentiu vontade de me trair, ele disse com qualquer uma, isso foi pesado, mas não disse uma só palavra, depois que ouvir tudo, disse algumas coisas, com toda calma do mundo e ele com uma cara de bicho kkkkkkk, não senti que era ele falando, Deus me deu esse discernimento, eu até rir na cara dele, ele ficou irritado e perguntou porque eu ria, daí disse: porque achei que fosse doer mais, sou louca né rsrsrsrsrs... não sei porque disse isso, mais sei que disse, sei que falamos mais algumas coisas, ele disse que ia embora eu disse certo, montou na moto deu tchau e foi. Outra observação, ele não veio convicto que queria terminar, tanto é que ele chegou a dizer que terminaríamos essa conversa outro dia e disse que se eu quisesse seria do jeito dele, estava certo que eu ia pedir pra continuar, em um momento ele disse que eu preferia sofrer e está com ele e que se ele chegasse dizendo que me traiu eu iria perdoar na hora, aí hoje me pergunto como eu pude deixar ele nesse pedestal por tanto tempo, ele estava totalmente enganado ao meu respeito, sou filha do REI e não filha do diabo pra aceitar migalha, ele ficou com raiva pela minha reação, pois ele não acreditava que eu tinha me posicionado, já que ele estava acostumado com uma mulher que não dizia um aí e aceitava tudo calada, o que ele não sabia é que eu tinha decidido mudar, não mais por ele, mas pelo meu SENHOR JESUS. Depois não falei mais com ele, não mandei mensagem. Terminamos na segunda e no domingo tinha o Enem e todos os anos trabalhamos, me veio a vontade de não ir, pois ia me sentir humilhada, e todos do trabalho dele nos ver chegar separados, a OM que ele se relacionou na primeira separação trabalha lá também, falei sobre isso com minha amiga Ana, ela me deu uma bronca daquelas, mas eu mereci... e acabei indo no domingo, orei pedindo força a Deus e fui, chegando lá ele me viu e fingiu que nem me conhecia, eu me mantive firme, não demonstrei minha tristeza em momento nenhum, graças a Deus consegui, mas ainda tinha o próximo domingo né gente, lá fui eu toda cheia do ES, nesse dia ele agiu totalmente diferente, falou comigo assim que me viu, perguntou como eu estava, e depois falou que não estava mais suportando o comportamento do meu pai, e que estava a ponto de dizer umas coisas a ele e disse que cismou daqui de casa, dos meus irmãos, que só não cismou de minha mãe nem de mim, só falei pelo menos me salvei né, ele saiu. Depois ele foi até a sala na qual trabalhei perguntar se eu havia tomando café, perguntando se eu queria alguma coisa, eu disse que não e agradeci, vi os olhos dele brilhando quando falava, ele ia falar algo, que ia assistir ao jogo, sei lá... fechei a porta não ouvir bem kkkkkkk.
Depois desse dia não mais nos vimos nem nos falamos, eu passei um mês numa tremenda paz, pensava nele, claro, mas não ficava ansiosa nem nada, até que comecei a olhar pro tempo, um mês e ele nada de me procurar, comecei a agir feito besta e comecei a olhar toda hora o what’s dele, pra ver se estava online, se mudou foto do perfil, se postou algo no status e em questão de segundos vi minha paz se transformar em ansiedade e aflição, tirei os olhos de DEUS e passei a olhar para as circunstancias, e isso foi matando minha fé, já não conseguia dormir em paz, resolvi excluir o número dele do meu celular, mas não adiantou porque a engraçadinha aqui ia olhar pelo celular da irmã, isso aconteceu em apenas uma semana, por isso digo gente não tirem os olhos do SENHOR, porque ficarão como Pedro prestes a afundar se não forem rápidas e pedirem socorro a DEUS. Comecei a fuçar em uma quinta, quando foi no sábado o diabo usou uma colega pra me dizer que meu amado estava postando fotos com uma garota, eu desabei, fiquei arrasada, daí como somos curiosas e queremos ver a cara da mulher, pedir pra ver a foto, e pra minha surpresa eu a conhecia, a conheci no último passeio que fui com meu amado antes de terminarmos, que foi o aniversário da cunhada dessa garota e foi meu amado mesmo quem me apresentou, eu fiquei sem acreditar, me enchi de raiva e mandei uma mensagem pra ele e o bloquiei, nesse mesmo dia DEUS usou uma pessoa em um grupo pra mandar um vídeo as 1:14 da manhã que dizia: o que é teu o inimigo não vai roubar, o presente que é seu vai voltar pra você, não se preocupe se o inimigo tirou algo da sua história, ele vai ter que bater em sua porta pra devolver, nossa eu ria de alegria, e dava Glória a Deus, eu não mereço tanto amor, mas mesmo assim depois me entristeci e não queria continuar, foram uns três quatro dias totalmente sem paz, vivendo um inferno, o diabo usou isso pra tentar me destruir mesmo, queria que eu desistisse, gente eu não dormia pensando nisso, via a foto deles a todo tempo(na mente), criava coisas na minha cabeça, não estava mais suportando, mas DEUS teve misericórdia de mim e me tirou dessa situação. Depois que soube que estava com essa garota fiquei com muita raiva dele, e não queria continuar, passei a não orar mais por ele e resolvi excluir meu whats, mas mesmo assim não adiantou pq o diabo usava as pessoas mais próximas pra me falarem as coisas, e eu só chorava e pedia ajuda a Deus, mas meu coração endureceu e eu só sentia raiva, Deus me pedia pra orar, mas eu me recusava, passei muito tempo assim, só não desisti pq Deus já havia me mostrado que tudo isso aconteceria mas que no final tudo daria certo. Como se não bastasse depois de um tempo ele começou a namorar outra garota e essa ele assumiu, levou na casa dele, ela participava de tudo na casa dele, minhas cunhadas postavam fotos dela la, e eu não suportei ver isso e mudei de número e excluir os números das irmãs dele, só mantia contato com uma delas pq construímos uma amizade e ela sabia como eu me sentia, aqui eu tinha ctz que era o fim, me questionei bastante e questionei muito mais a Deus, foi quando ia iniciar um proposito no grupo quarto de guerra, o proposito dos óleos, onde podíamos ungir fotos, no meu coração essa era minha última esperança, e realmente esse proposito foi benção, minha fé e esperança se renovaram, vi o quanto fui desobediente durante todos esses meses, aqui já fazia uns 7, 8 meses de deserto. Daí um dia ele me mandou msg perguntando se eu queria um cartaz com fotos minha q dei pra ele, pq ele achava que não poderia ficar com eles, mas não suportaria jogar fora, respondi: Vc pode fazer o que quiser com ele, mas não me peça isso por favor, seria muito doloroso pra mim, eu fiz pra vc e não pra mim, daí disse q não jogaria pq não era justo comigo. Depois disso ele de quando em quando me mandava msg, mas eu sempre o tratava fria. Logo depois soube que tinha terminado com a garota e desde então ele sempre fazia algo pra chamar minha atenção. Em novembro ele viajou a trabalho, e era meu aniversário, me trouxe um presente e pediu pra eu ir na casa dele buscar, decidi ir, e acabou acontecendo um beijo, mas mesmo assim eu não mudei, continuei a falar com ele como amiga, e o tempo foi passando e nos tratando como amigos, no Natal resolvi comprar um presente pra ele e na noite desejei um feliz natal e disse q havia comprado, daí ele disse pra eu ir entregar, resolvi ir pq minha sogra já havia me chamado, fui mais não me demorei, mas rolou outro beijo. No ano novo, uma colega me chamou pra passar na igreja, mas não queria ir, so queria ficar no meu quarto e chorar, ai deitei e comecei a pensar nele, onde ele estaria, com quem e resolvi ir passar na igreja, pra minha surpresa quando passo no ônibus o vejo, bem perto da garota q ele ficou logo depois da nossa separação, aquilo foi o fim pra mim. Na virada me ajoelhei na igreja e disse seriamente a Deus que eu não suportava mais e que não aceitava entrar 2019 daquele jeito, e entreguei meu amado nas mãos de Deus, e disse que se fosse pra ele voltar q não demorasse pq eu não aceitava mais a situação. Então, mandei uma msg pra ele desejando feliz ano novo e disse que aquela seria a última msg q mandaria pra ele e que viveria minha vida, pq estava muito tempo presa aquilo. Mas ele se fez que eu não tinha mandado msg nenhuma pra ele, e não parou mais de mandar msg, e ainda em janeiro ele começou a me chamar pra ir ao cinema, e eu ia, e ia, até que conversamos e resolvemos tentar outra vez.
Gente, desculpa pelo tamanho viu, mas acreditem ainda está pequeno, resumi o máximo que pude. Então é isso, confie em Deus por que ele é o único que pode todas as coisas e se Ele disse que faria é pq Ele fará, DEUS não é homem para que minta nem filho do homem para que se arrependa. Números 23:19. Passei 1 ano e 3 meses nesse segundo deserto, deserto é dolorido, passamos por diversas fases, onde queremos desistir, voltar pro mundo (passei por ela de cara no pó, pedindo ajuda ao senhor, pra q não me deixasse sair dos caminhos dele), silêncio de Deus onde não ouvimos nada, temos aquela sensação de abandono, mas se vc se mantiver firme, vencerá tudo isso e no fim verá que nunca esteve só, e que precisava passar por tudo pra aprender o que Deus queria te ensinar.
Que toda honra e toda Glória seja dada a ele, ao nosso Senhor e Salvador Jesus Cristo.
